Инсайты недели

«Птица рвется из клетки и не знает, что не умеет летать…» Сны закончились. Реальность ураганом бьет по щекам. Ты идешь по бесконечному коридору с ветром в лицо, в затылок, со всех сторон. Тебя несет, ты идешь, ты сопротивляешься. Опереться не на кого. Ты ищешь плечо. Которое еще день-два назад ощущалось плечом. И понимаешь, что это твой путь. Плечи не пройдут его за тебя. Идти нужно тебе. Самой. Пока ты ищешь поддержки, ты стоишь. Пока думаешь, что тебе дадут руку и поведут, ты ждешь помощи и не двигаешься. Сама. Свой. Путь.
Нервы раздирают кожу. Все чешется и покрыто пятнами разных калибров. Стоять и обдумывать бесполезно. Вперед. Есть ли там выход? Или вход? Есть конец у этого бесконечного коридора. Живая и настоящая. Чтобы начать исцеление, нужно осознать болезнь. И когда болезнь встает перед тобой, ты вдруг осознаешь весь ужас ее, и понимаешь, что уйдет не день и не месяц. Чтобы выжить…

Сознание, подсознание, еще уперто пытается достроить кирпичиками ситуацию, чтобы отшаблонить, сформировать стиль, ракурс и отстраниться, не думая.
Вместо этого оно получает новое, без ключей и форм .
Ломает .
Хочется без умолку говорить, писать и получать ожидаемый ответ из пронесшихся в голове диалогов. И снова всё иначе.

Качели.
Перезагрузка. Выбросить одежду из шкафа, закладки из хрома, приложения из телефона… Смыть макияж, сделать ежа, разбить панцирь… Нарисовать улыбку, научиться жить, стать настоящей… Разбудить проекты, перевернуть сознание, покорить горы…
Это весна. Снесенная крыша. Ветер перемен. Теплые руки. Солнце в полоску.
Это весна. Завтракать под солнце. Обнимать. Прыгать по лужам. Творить безумное.
Это весна. Становиться собой. Радоваться мгновениям. Жить сейчас.

Идешь по земле, которая двигается словно море. Опираешься на протянутую руку и не веришь, что она протянута тебе. Внутри все рвется, ничего не хочется, зависаю, собираю себя из осколков, пытаюсь собрать. Настоящую. Ту, которая сама мыслит, сама делает, сама говорит, не повторяет чьи-то мысли, чьи-то желания, и даже свои, но зашаблоненные.
Еще год назад, кажется, была живее, выдавала какие-то человеческие реакции. А потом зажало так, что не осталось ни чувств, ни эмоций.

Лед сковал пелевинский урал
Птице счастья оторвали хвост
Серым светом полнится земля
И в косую сажень недолет

Зато понятно, почему встают проекты. Почему все валится из рук. Почему качает. Непонятно, как выбираться. Постепенные осознания… Тело учится реагировать не зажимаясь. Просыпаются эмоции. Воскресают слезы. Оживающая. Все фонтанирует. Словно открыты все каналы. Сброшены кандалы.

Жуешь листик мяты и никуда не торопишься. Время дел еще не пришло. Медленное восстановление внутренних сил, прорастание вглубь, стремление к полноте чувств. Словно после долгой болезни выходишь на улицу и очень остро все ощущаешь — свет, звуки, запахи, дыхание ветра. Прислушиваюсь. Шаг. Полшага. Постоять и отдышаться. Пока тяжело. Ломает как после наркотиков. Быть живой сложно. Бежишь от себя. Останавливаешься. Возвращаешься. Другого пути нет. Через боль к радости. Через смерть — к Воскресению.

Отматываю ленту назад. Когда на самом деле была живой? Год назад? 10? 20? Была же! Не более живой. А вообще живой.

Я очень люблю говорить «мы». Мы считаем, мы делаем, мы думаем, мы неправы… Но никаких мы не существует. Только я. Без попыток отгородиться от себя за абстрактным мы.

Среда вечер. Пятая неделя поста. Канон Андрея Критского. На русском. Вопреки всем опасения слетовской молодежи прекрасно звучит, не режет слух. Правда, местами не верится, что это русский, в смысле, что это какой-то другой вариант, — вроде точно так же понятно. Местами кажется длиннее. Местами звучит очень по-новому, и ты словно застреваешь на этом новом звучании привычного вроде текста.

Продолжаю идти внутрь себя. Ищу, где была настоящая и где доверяла миру, была собой. Спускаюсь вниз и вниз. Год назад. 5 лет. 10. Где-то еще раньше. Окунаюсь в детство и ищу там. Где-то есть ответ.
Массаж. Пытаюсь отключиться от мыслей. В сознании всплывает «Какой кошмар! Мне 40 лет, я не летчик, у меня нет жены и собаки. Я неудачник!» Фильм «Малыш». Когда-то, еще впервые увиденный, он воспринялся как что-то очень близкое. Сегодня смотрю сквозь пелену слез и пробую тоже вспомнить. Какой я хотела стать. Какой не стала. О чем мечтала когда-то давно. Пришла пора реализовывать?

Внезапно накрывает волной любви. К себе настоящей. Той, которая спрятана под шелухой масок и шаблонов. Та, которая задумывалась Господом…
Продолжая инсайты. Ощущаю внутри себя маленькую девочку. То и дело обращаюсь к ней. Хочет ли она эти слова и действия. Что она чувствует…. Пытаюсь вспомнить, что ее радовало, как она любила. Какой-то сияющее маленькое чудо внутри. И это я. И сколько еще слоев до этой меня…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.