#немоитексты

Мне кажется, каждая новая встреча – не важно, с каким человеком, – определяется нашей готовностью к ней. Такие своеобразные божьи игры. Допустим, есть где-то душа. И ты не знаешь о её существовании, равно как и она не знает о тебе. У тебя тоже есть душа. Но она ещё не готова к этой встрече, не снабдила свой ларец всем тем необходимым, что ты сможешь дать взамен, что ты сможешь взять в качестве инструмента и на пару с этим человеком создать новое, совершенно уникальное, еще доселе никем неизведанное. А нужно создать такое, чтобы оно сияло и согревало, чтобы каждый последующий контакт с этим человеком сопутствовал усовершенствованию создаваемого вами чуда. Ну, а как иначе-то?

Джек Митчелл – совладелец крупной сети магазинов одежды и известный бизнес-спикер, – ввёл в психологию управления такое понятие, как «культура объятий». Основной принцип этой культуры состоит в ценности и уникальности каждого человека. Поэтому в выстраивании отношений мы делаем уклон не на негативных его качествах и чертах, а на позитивных, которые нас сближают, делают наши отношения прочнее и надёжнее.

Мы уникальны тем, что в нас удивительным образом смешивается плохое и хорошее в зависимости от обстоятельств, окружения, физического состояния и прочих факторов. Равно как гуманисты – Маслоу, Роджерс и даже Фромм – верили в то, что человек от природы позитивен или хотя бы нейтрален, так и тут. Помню, один хороший человек объяснял мне это на примере двух сосудов, составляющих основу нашей души. Один с тёмной энергией, другой со светлой. Оттого, какая преобладает, зависит наше состояние и то, сколько неосознанного негатива мы выльем: вовне или, что еще хуже, в себя. И главная задача здесь – делать так, чтобы последний был максимально полон. Чтобы первый нас не разъедал нас подобно кислоте во время изжоги. Именно в этом суть концепции Митчелла.

Что такое объятия? Это внимательность, доверие, признание, гордость за того, кого ты обнимаешь, участие в значимых для него событиях. Это когда вас разделяют часовые пояса, но каждый Новый Год ты получаешь подарок, с теплотой и искренностью подписанный человеком. Это когда без намёка на лесть и манипуляцию тебе говорят о твоих заслугах и сильных сторонах, откидывая в сторону всё то, где ты «накосячил» и оказался неправ, рассказывают самые сокровенные тайны, почему-то зная, что именно тебе – можно. Пускай не можешь объяснить это рационально. Просто чувствуешь и всё. Это когда не боятся контакта «глаза-в-глаза», сопровождая его каким-то тактильным подкреплением: рукопожатием, похлопыванием по плечу. Это, наконец, объятие в прямом его смысле. Когда слова – как плевок в пустоту.

Мне кажется, нам очень важно встречать таких людей, с которыми у тебя будет возможность вербализовать свои эмоции. Сказать: «я в гневе, поэтому могу нечаянно тебе нагрубить, но это не значит, что от этого я хуже к тебе отношусь, прости, если обидел(а)». По-моему это несложно. Но практически никто так не делает. Когда родители нас ругают или выливают негативные эмоции после ссоры между собой, нам кажется, что нас не любят, а мы становимся некой ямой для этого негатива. Таким образом, сосуд с положительной энергией в нас осушается, зато второй – наполняется. Неужели так сложно сказать: «Прости, я испытываю злость, но я по-прежнему люблю тебя». Тогда система хотя бы немного, но придёт в равновесие. Более того, между родителем и ребёнком, к счастью, нет геолокационного барьера. Они могут подойти и обняться, они могут укреплять культуру объятий между собой каждый день в разной форме.

Моя преподавательница по возрастной психологии считает, что все проблемы развиваются из-за того, что нам с детства запрещают вербализовать свои эмоции и открыто говорить о них. Гнев ребёнка моментально пресекается: обидой, словом, ремнём и т.д. Вместо

того, чтобы признать: ребёнок – такой же человек, как и ты, только с другим мышлением, восприятием, конституцией и социальной позицией. Но он испытывает всё то же, что и мы. Так по какому праву мы с детства обрекаем своих же детей на эмоциональную инвалидность? Почему так сложно сказать то, что мы вкладываем в мишуру, именуемую «ты ведь накормлен, обут, одет, чего тебе еще надо?». А надо, ребята. Надо.

Известный психолог Келли вывел следующий список основных прав человека:

1. Право быть одному
2. Право быть независимым
3. Право на успех
4. Право быть выслушанным и принятым всерьез
5. Право получить то, за что платишь
6. Право отвечать отказом на просьбу, не чувствуя себя виноватым и эгоистичным
7. Право просить то, что хочешь
8. Право выражать свои мысли и чувства
9. Право делать ошибки и быть ответственным за них
10. Право не быть напористым
11. Право иметь права

Мне кажется, мы получаем нечто бесценное, когда встречаемся с людьми, которые это понимают. Которые не считают, что ты обязан скакать вокруг, когда тебе самому плохо, которые умеют дать тебе личное пространство и оставить наедине со своим внутренним багажом, чтобы сам разложил его по полочкам, пока вообще в хаос не превратилось. Которые сами выражают и тебе активно помогают выражать свои мысли и чувства. Которые не тычут при удобном в случае в твои недостатки, но делают акцент на достоинствах, помогая любить себя. Мне кажется, мы должны быть готовы к таким встречам: стать чуть менее инфантильными, перестать зацикливать мир лишь на одном себе, на своей злости, которая передаётся мгновенно и укореняется, до краёв наполняя тёмный сосуд. Мне кажется, что простое – оно на поверхности. Только, увы, всегда надо, чтобы кто-то обязательно ткнул носом. Иначе сам будешь и себя травить, и других изнутри вытравливать.

FacebookVKTwitterGoogle+

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *