Пост. Первые дни

Самоанализ, облеченный в оболочку псевдоисповеди.
Встаю перед вопросом, что есть Пост для меня?
Понятно, что набившая оскомину тема еды не на первом месте. Хотя удивительно, но именно Великим Постом еда рвется встать на первое место, чтобы вся концентрация была на ней. И всё же, не она. День-два, может, неделя, и желудок привыкает к измененному рациону, заменяя сыр орехами и радуясь облегченному столу.

Вспоминаю прошлый год. Март. Поста еще нет. И вдруг я ловлю себя на внутреннем беспричинном раздражении, которое обычно совпадает с началом поста, а тут не совпало… Ловлю и замираю. Помню, первая мысль — так значит все-таки дело не в посте, не в еде, что-то меняется этими удивительными днями ранней весны, когда под ногами мокрая каша, небо низко висит свинцом, а воздух и птицы такие, словно плещет солнце и распускаются цветы. И этот диссонанс в природе так глухо бьет по внутренностям, что хочется выть на луну, куда-то бежать, что-то срочно менять и, в общем, колбасит так, что хочется одновременно всех обнять и убить.

И вот сейчас это накатившее состояние рождает размышления.
Ограничение ли пост? Да. Но правильно ли, ограничивая себя, крушить все вокруг? А состояние радости вне ограничений, мнимо оно или истинно? Радость каждому мгновению, которая уходит в момент, когда ты говоришь себе «нельзя» — это не радость? Неправильная радость? Или я выстраиваю ограничения таким образом, что сама загоняю себя в клетку не-свободы? Время вопросов. И поиска решений. Каких-то своих решений… Есть ли свобода внутри Поста? Как ее открыть для себя и не заглушать своими решениями? Отбросить себя наконец?
***
Пост — это не пустыня, пост — это шторм, буря в океане. Когда ты вдруг с ровной почвы ступаешь в водную гладь, только она не гладь, а шторм. И тебя штормит, и хочется плакать, кричать, вырываться, возвращаться назад, в «удобный египет». Куда угодно, только не в этом странном состоянии быть. Вдруг меняется фокус, и Господь, Который еще вчера воспринимался как Любящий Отец, становится грозным, Тем, Кто карает за любой шаг в сторону. И штормит еще и от этой смены фокуса.

Удивительное слово «нельзя». Ведь и так, вроде, не надо. Ни еды, ни развлечений. Но стоит сказать «нельзя» и словно посягательство на свободу — как нельзя?! А вдруг я захочу. И ведь не хочешь на самом-то деле, но ощущение, что у тебя отнята эта царственная свобода выбора. Причем, понимаю, что не отнята, что выбор есть, и что пост — это тоже по сути сознательный выбор, и все равно ломит…

И хочется вернуться. Даже не в «египет», а в те дни, когда мир был огромен, к ощущению Бога — Любящего Отца. Не в смысле, твори, что хочешь, а Того, с которым мир — любящий и ты тоже становишься маленьким радостным лучиком.
А тут бушующий океан и только одна мысль — дойти через эти волны, не развалиться. И разваливаешься…

FacebookVKTwitterGoogle+

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *