Марафон #долюбить. День первый

Сегодня мне от нуля до двух. Месяцев.
Я ем и сплю. Укутываюсь в одеяло и стою под теплым душем.

Я выключаю внутреннего критика и не оцениваю свои действия. Свое бездействие.

Я рассказываю себе, какой вокруг мир, как светит солнце, как поют птицы. Я пою себе. Убаюкиваю. Мысленно ношу на руках.

Я донашиваю сегодня своего внутреннего ребенка. Наполняю его. Скоро ему выходить в мир и я хочу, чтобы он был готов.

Мы привыкли к отфотошопленным инвалидам.

Если замазать синяки, убрать прыщи, выбрать правильный ракурс, болезнь будет казаться не такой уж и страшной. Мы боимся боли и настоящего.

А потом ты приходишь туда, где эти дети лежат без фоторедактора. Такие живые, с глазами, наполненными болью и пустотой. С ногами, которые не пойдут. С руками, искореженными болезнью. К детям, которые живут в интернате при живых и любящих, но не справляющихся, родителях.

Ты приходишь и понимаешь, что это — не красиво.

Это тяжело. Больно. Это до слез и до тошноты. И это — нельзя отфотошопить. Потому что их боль и болезнь не исцелятся фоторедактором.

Это потом, сидя в такси и вечером дома, я буду долго отвечать на сотни чудиных вопросов.

А пока — смотрю, как волонтеры обнимают этих детей. Как #больничныеклоуны играют и веселят, за дверью глотая ком в горле.
А пока — ищу объективом те самые кадры. Одной рукой. Потому что второй крепко держу чуду. А пока — ко мне подходит один из и обнимает. И я подкожей чувствую, как ему мало этих прикосновений. И пытаюсь улыбнуться в ответ.

Это #докторСтеша может. День за днем ходить по больницам, интернатам, тяжелобольным, умирающим, ничего не понимающим. И дарить радость и тепло. Есть такие люди, которые умеют.

А я просто проглатываю еще один комок в горле и беру объектив.

Сначала ты долго топчешься на граблях. А потом пишешь список своих «правил». Не универсальных, но прочувствованных собственной шкурой))

Если тебе холодно, не обязательно холодно твоему ребенку.
Если ты голоден, не факт, что твой ребёнок проголодался.

Ты можешь любить сладкое и горячее, а чадо — соленое и холодное.
Ты можешь укрыть одеялом, но оставаться ли под ним — выбор ребенка.
Ты не можешь дать ничего кроме любви.

Доверяй ребенку.
Разрешай лезть по канату и трогать огонь, заходить в воду и не разговаривать с соседями.
Разрешай пробовать мир и ошибаться.
Разрешай отвечать за последствия.

Будь рядом, но не вместо.
Не предлагай помощь, пока не попросит.

Рассказывай
О последствиях
Об отношениях

Обращай внимание
На красоту
Тишину
Звуки
Ароматы

Люби. Молча и вслух. Словами и делами. Незаметно и всегда.

ЦСЯ

Я очень люблю церковнославянский язык.

Очень.

Он поэтичен и красив. В нем особая музыка и стройность. Его обороты и слова на всю строчку — ласкают слух и тешат глаз. Но все чаще мне хочется молиться на родном языке.

Среда. Читают канон. На русском. И я четко осознаю, что это сейчас про меня. Это мой плач и мои мысли. Мое покаяние и жажда бежать к Творцу.

Славянский канон — музыкален и красив. Я любуюсь словами, запинаюсь на синтаксисе, что-то перевожу для себя в процессе. Не молюсь — наслаждаюсь формой.

Я очень люблю церковнославянский язык.

Смотреть вязь его букв. Узнавать знакомое в незнакомом. Еще я люблю вязь глаголицы. Еще — картины импрессионистов… Люблю. Любоваться. Впитывать.

А говорить с Богом — на моем языке. Может, не таком красивом. Может, местами не таком поэтическом (я б поспорила, но мало ль). На своем. Том, на котором думаю. На котором не играю, а живу.

Свадебный фотограф

2 часа ночи. Подъем часов в 7. В колонках какие-то еврейские мелодии. На экране чуть за тысячу фотографий прошедшего дня.
Танцую под Хаву нагилу и любуюсь нежной-нежной парой.

Когда я брала в руки фотоаппарат впервые, я четко себе и окружающим проговорила: свадебным? Нееет.

9 часов на ногах, рука не держит фотик. Почти первый опыт. В таком режиме точно первый.
И хочется еще. И еще.

Это непередаваемый драйв. Ловить эмоции. Жесты. Людей. А потом превращать в любимое чб и останавливать историю.

Кто ты, неизведанная?
Зовешься невестой,
Укрываешься белым,
Целуешь нежно,
Похожа на нимфу.
Кто ты, сказочная?
Фея? Принцесса?
Ты сегодня держишь нити целого мира,
Обнимаешь вселенную,
Делишься душой.
Кто ты, прекрасная?
В твоих глазах солнце,
В твоем сердце луна,
Ты ловишь звезды и сводишь с ума.
Кто ты?

Немного о свинце и настроениях

Помнишь, вчера тучи свинцом нависли над городом и казалось, что это навсегда. И ветер, целующий кости, и давящее на плечи небо, и мороз, пронизывающий иглами тело. Казалось, что это было всегда. И всегда будет.

Но сегодня солнце золотит стены и прыжками захватывает все небо. Тени пока длинные и будто умытые. И все вокруг кажется поющим и чистым.

Ты понимаешь? Вокруг нет вечного.

Твои печали как свинец неба сменятся однажды и неожиданно. И ты забудешь о них, как только солнце загорится внутри тебя. Вечного нет пока. Здесь все меняется. Течет и движется. Здесь все жаждет перемен. И обретает.

Солнце сменится дождем, вслед за которым оно восстанет и будет ярче. Дни, когда хочется волком выть, пройдут и будут захлестывать светом и радостью.

Ты же знаешь. Только нужно об этом помнить. В момент, когда небо висит свинцом.

Шкалящая искренность

Возвращаюсь в 5 лет назад и говорю, а если бы…

Если бы меня не познакомили с супругом, я бы, вероятно, до сих пор не вышла замуж, не родила дочь, уткнулась в работу и, возможно, была бы вполне реализована карьерно. Та самая, о которой мечтается, — сильная, яркая, умная, с реализованными проектами и прочее, прочее, прочее. С одним но. Вероятно, я продолжала бы искать единственного и. Вероятно, я бы очень хотела ребенка. Девочку, как две капли похожую на меня. И ночами лезла бы на стену от этого одиночества. В идеально убранной квартире с минималистичным дизайном. А еще, наверное, не встретила бы свою любимую Татьянинскую общину, и как знать, чем было бы все остальное….

В паре метров от меня сопит моя дочь. Похожая на меня как две капли. Рядом нет единственного и. Но есть любимая работа и проекты, которые все еще жаждут реализации, несколько часов назад, вместе с родным приходом, мы поздравляли с Рождеством гуляющих в последний выходной по главной улице города… В моем доме не получается навести порядок, потому что разбросаны игрушки, зато я сама могу лежать на полу с чадой и рисовать в обнимку. Просто потому, что так хочется нам обеим…

Когда мне хочется вернуться назад, потому что кажется, что сейчас все плохо, мир рухнул и ничего не удалось, я сравниваю эти две картинки. И выбираю ту, что произошла…