Второй день года

Это январь, январь.
Мартовские птицы орут в кустах,
Под ногами хмарь ноября,
Люди унылы будто не выходных череда,
А авралов разгар и декабрьская беготня.
Это январь, январь.
Комната пропитана елкой из детства,
Мандарины разбросаны по всем углам,
Фантики от конфет хрустят как ковер,
А ты слушаешь рождественский джаз
И пританцовывая поешь о том, что уже
Январь. И скоро светло и весна,
Ручьи и капель. Апрель.

Из уточки серой

Однажды деревья станут большими и настоящими
И красочность мира окрасится в тысячу крат,
А солнце таким ослепительным станет однажды,
Что светом заполнит не кожу, а кости всех нас.
И я развернусь, и крылами, которые вырастут,
Нет, не побегу — полечу к Тебе.
А ты будешь всем. Всё. Во всем. Насовсем.
Ты обнимешь и вырастишь
Из уточки серой красавицу лебедей.
И сердце в родник обратится и будет любовью,
И стены раздвинутся, воздух встречая собой..
Однажды случится. Я просто хочу быть с Тобою
И светом, и радостью быть для себя, быть собой…

Ты слышишь мою мелодию?
Это ветер кричит в полях
Это реки бегают строчками
Впадая в моря
Это птицы рассветы празднуют
Воскрешая мир
Это ты и я разные
Раскинув руки летим

Новый2018

Мы подводим итоги и режем салаты, слушаем телеболтовню и наслаждаемся музыкой. 31 декабря — последний рывок перед паузой (замечали, как меняется темп времени в ночь с… на…?)
Я желаю всем нам внутренней тишины. Которая не зависит от внешних обстоятельств.
Желаю распахнутых сердец. Которые принимают в объятия.
Желаю, чтобы мечты стали осуществимыми целями.
Чтобы окружающие люди были не просто проходящими тенями.
Чтобы радость, любовь и мир заполняли наше пространство.
С наступающим!

Повстречалась у колодца самарянка
Кто наполнит мой сосуд своей любовью
Кто обнимет даже не касаясь
Омывая мир своею кровью
У пустынь людских давно свои законы
Убивая всех, кто не вписался
Прогоняя тех, кто не способен
Быть в логичных и понятных рамках
Ты услышишь, ты поймёшь, ты знаешь
Боль мотива и израненные души
Ты обнимешь даже не касаясь
И поверить дашь, что я кому-то нужен…

Итоги года. 2017

Сидишь в кафе. Рядом чайник с желто-оранжевым облепихово-имбирным напитком, блокнот с котиками, ноющая второй день нога и эвернот для всего.
Это итоги года. Длинного и удивительного. Вместить в несколько строчек можно, но неинтересно. Впрочем, все ведь и так есть в блоге. Скрупулёзно исписанные итоги недели, неделя за неделей. Пересматриваешь и удивляешься. Про меня ли?..
Перемены. Их так давно ждалось, что они не могли не. И я им рада.
Итак.
Родилась свобода. И спокойствие. Иногда они вновь умирают. Иногда кричишь от замкнутости и истерики. Но знаешь, куда нужно вернуться. Опыт свободы бесценен. И к нему можно возвращаться как к точке отсчёта. Свобода от чужого мнения. От давящих авторитетов. От детских страхов. От собственных эмоций и истерик.
Спокойствие. Рождается в тишине. Внутренней. Или внутренняя тишина рождается в спокойствии. Это когда вокруг все бьется и звучит, а внутри разливается тепло тишины… Не знаю как это. Но когда да — чувствую себя счастливой…

Это предисловие. Вместоэпиграфа некое. Год. 365 дней воплощающихся планов и желаний. 12 месяцев на пути к себе. 52 недели бега, истерик, радостей, работы, лени, воздуха, встреч…
Тексты. Стихи. 100дневка. Сто дней с ежедневными стихами. И откликами от дорогих людей. И «спасибо» в комментариях проникает светлым шаром в сердце. И хочется писать. Мне нравится даже не это «на виду», а отклик. Живой. Значит какие-то струны затрагивают. А это так прекрасно…

Лето явилось разделяющей полосой между безумной весной и осенью решений. Весна в красках открытия себя. Спускания на глубину. Появления внутреннего ребенка, которого пора долюбить, чтобы идти вперед. И осень. Когда взрослый говорит «да» меняющейся жизни. Мое новое гнездышко наполнено моим уютом. В нем свечи и музыка. Цветы и птичка. Огромный стол и минимализм везде, где могу. В нем можно лечь не раздеваясь, выпить вина, читать в обнимку. В нем порядочный бардак и идеальный беспорядок. В нем мои правила и моя атмосфера.

А лето. Лето было между. Городом и природой, дорогой и картой, выживанием и дыханием полной грудью. Холодное. Мокрое. Мы искали мгновения. Кутались в плащи. Бродили по заВолге. Обходились почти без воды. Приезжали без сил домой и снова куда-то рвались. Я впервые узнала, что другой город — рядом. Что можно сорваться в Н-ск и Т-ти, Подгоры и Винновку. Маршрутки, речные трамвайчики, электрички, такси. Полчаса, час, два — и ты в другой реальности других точек. А там атмосфера иная. Воздух другой. И неважно, что с картой не дружу. Зато фотоаппарат через плечо и чуда рядом. Или не рядом. Значит рядом тишина. И тексты. Мысли. Летняя буниниада. Орущая интуиция. Закаты. Вода.
Бежим по пляжу в закате. С чудой. Это тоже ожившая картинка. Это год оживших картинок. Ароматных трав. Объятий. Подъемов в 5 утра. Непредсказуемых стартов. Фотосессий на рельсах. Это год радости и … И… Чего-то неназываемого. Моего.
***
И для тех, кто дочитал до конца))

В моих ближайших планах
1. Запустить марафон #ПутьХудожника и вместе с вами идти к творческой свободе.
2. Разнести по темам и стилю общение в разных соцсетях. Частично перейти из вк в инст — кто хочет меня читать и быть виртуально рядом, приглашаю в теплые объятья красивых фотографий.
3. Продолжить фотопроект «Один день из» — актуально для блогеров, которым не хватает живых фоток для соцсетей, офисных сотрудников, которые считают свою работу однообразной и тоскливой, мам с детьми, уставших от серых будней, школьных, детсадовских и студенческих групп, которые не хотят банальное общее фото на память. Все условия индивидуально с клиентами: стоимость, время, формат, особенности.

Я открыта для общения и не готова слушать советы без вопросов. Я люблю чай и бесконечные разговоры. Я умею слушать, но если я говорю, значит доверяю. Иногда я люблю людей, иногда готова убить каждого, кто потенциально может эмоционально не подойти. Я редко прошу о помощи, но иногда она действительно нужна. Если я говорю, что все хорошо, доверяйте интуиции, я просто слишком много читала «Мастера и Маргариту» в детстве. Если вы хотите, чтобы я о чем-то догадалась, говорите прямым текстом, я не читаю намеки. Если вам интересно меня читать, расскажите мне об этом, я тоже продукт современной эпохи и мне приятен положительный отклик.

Последние дни декабря

Отматываю ленту и перечитываю свои тексты годовалой давности. Апрель, март, февраль, декабрь… Спускаюсь в прошлое, а потом, поймав ровно неделю как сейчас, возвращаюсь в сегодня и сравниваю. И оно другое. Устаканенная истерика, другой слог, приглаженные нервы.

Облако тегов из ФБ СЛОВНО ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ЛЮБВИ. Просто любовь. ЛЮБОВЬ. Принимающая, покрывающая, струящаяся…
Смотрю на сестру и ее семью — лучащаяся умиротворенность. Когда-то именно такая картинка вставала перед моими глазами при мысли о ней и ее доме… Удивительная интуиция, которую пора научиться слушать. А я все пытаюсь балансировать между все сделанным и интересными днями. А все и везде не бывает. Либо дома уют, вылизанные углы, ароматная еда, либо у тебя куча впечатлений, а дом подождет. И нет внутри меня этого баланса — лишь путешествие по крайностям…

И все-таки эта зима спокойнее, а впрочем… в ней меньше перемен, меньше осознаний, меньше пауз для размышлений. Слишком многое изменилось. Слишком многое еще не устаканилось и не вошло в колею…
***
Четверг. За окном март. Под ногами ручьи, под небом — туман. С крыш сыпятся снеговые шапки. В небольшой кофейне теплый свет, ароматный чай… Я так редко в последнее время окунаюсь в эту атмосферу. Но сегодня пробивает так, что по-другому не могу. Что-то пишу, пью чай, иногда отрываюсь и медленно смотрю вокруг. Внутри медленно рождается то самое спокойствие, которое противоположно внешней суете и включенности. Волшебная тишина, которая не зависит от окружающего. Разрывается она к вечеру. Когда накрывает вдруг такой беспокойной волной, что срываю провода телефона, настойчиво выясняя, все ли в порядке у знаемых. А внутри продолжает биться беспокойство. Невысказанность. И желание бежать куда-то. Лишь бы уткнуться в надежное плечо. Или просто плечо. Почувствовать живое рядом. Провожу вечер с чудой. Читаем в обнимку, мирно ужинаем, играем, без истерик чада укладывается спать и почти сразу засыпает. А я продолжаю истерить, не понимая, что, где, с кем и почему…

В понедельник мы с ЧадоЧудо поселяем дома попугайчика. Я никогда не мечтала о домашних животных. Брезгливость, любовь к порядку и прочее, прочее. Но, уступая чаде и выбирая между котенком и кем-то менее прихотливым, я покупаю попугая, несу его за пазухой домой, всем телом ощущая его тельце, словно еще раз вынашивая ребенка. Маленький друг сидит в клетке, по утрам отчаянно бия крыльями о прутья, то ли приветствуя новый день, то ли жалуясь на неволю…

Шампанское льется рекой, пока мир не начинает плыть вслед за ним. Удивительный момент, когда ты начинаешь жизнь чувствовать здесь и сейчас, выключаешь цензоров, перестаешь думать, что будет, если, когда и прочее, постоянно крутящееся в голове. Ты просто впитываешь жизнь как она есть. Сейчас. Без оглядки вперед и назад. Как научиться этому всегда?..

Камни лет

Они совсем как дети. Эти старики, за спиной у которых камни лет. Хлопают по-детски, искренне зовут деда мороза на сцену, артистично, словно двухлетка на табуретке, рассказывают стихи и получают подарки…
Второй год под конец декабря меня заносит в геронтологический центр. На этот раз с ЧадоЧудо. Которая сливается с залом, пока я опускаясь на одно колено, ноющее уже третий день, стараюсь поймать морщинки и взгляды, выражения и осколки жизни. Кто-то изборожден возрастом, кто-то силится быть молодым. Разные судьбы и пути сюда. Разные старты, образования, ситуации. Объединяет порог вечности. Вот здесь, за шаг до, стирается все бывшее. Ты опять беззащитен. Ты опять хочешь поддержку от «своего взрослого». К Которому уже пора. И глаза, в которых детскость смешивается с грузом прожитого…

Песня моего Снусмумрика еще не родилась
Дрожит внутри и ждет недостающих нот
Ищет мелодию жизни
Внутреннего я
Мой Сну ищет звук
Внимательным глазом читая всех
Может, песне нужен ты, может он
Может она
Может, не нужен никто
Лишь струна
Чтобы петь на тонкой скрипке
Пронзая мир
Проникая в мелодию чьих-то душ
И выписывая чужие ноты на осенне-летящий лист
Это незаконченная весна моего Сну
Он ищет мелодию между строк книги жизни
Чтобы она была всеми и для всех
Каждого обволакивая звучанием
Рожденным из чьих-то тишин

Серебряные нити твоих волос
Есенинский возраст осенней любви
Буйство рассудка, будущность крыл
Осени не дать тихо уйти
Серебряные нити, любимый тон
Дорогое вино, настоявшее вкус,
И не всегда быть молодым
Это счастье и двери вокруг
Золото осени, сочная жизнь
Спелость, насыщенность, опыт, свет
Все, что когда-то дико любил
Переварилось в струящийся свет