Очень нужный комплимент сделала мне на днях чада, когда я надела новые очки.
Как нужно иногда, а лучше почаще, смотреть на себя целиком. И любить себя тоже целиком. Не расчленяя и не деля…
У чуды лагерь. Третья неделя подбирается к финалу и я радуюсь.
У чуды было время повзаимодействовать со множеством незнакомых людей. У меня — послушать мам.
Среди разговоров самое частое — о ужас, полдня уже прошло и впереди еще два месяца с ребенком, куда бы его деть…
А я внезапно соскучилась. По нашим неторопливым утрам без подъема в половине шестого. По нашим прогулкам, длинным и спонтанным. По утреннему пляжу и чему-то еще.
Утром, пока бежали, опаздывая как всегда, обсуждали Винни Пуха и Муми Троля. Начали со взрослости Кролика и бессмысленности его фраз. А закончили спором, похожи ли Снусмумрик и Иа. Мне все еще кажется, что не очень похожи. Продолжим днем. Наверное.
Когда я смотрю на тебя, мне кажется, что все твое внешнее — это внутреннее мое.
Твоя истерика. Твоя боль. Твоя радость. Все то, что я запаковала в контейнеры и запретила доставать наружу.
Ты показываешь мне меня и мне больно. Больнее, чем можешь ты представить. Потому что я чувствую и твое внешнее, и свое внутреннее.
Иногда мне кажется, что ты и появилась лишь для того, чтобы я увидела свое спрятанное. И научилась выражать эмоции. Заново. По-настоящему. И не раня никого, ни себя, ни других.
Я боюсь себя, видя отражение в тебе.
И верю, что однажды получится. И мы научимся проживать и выражать эмоции, не разрушая.
А пока сделаем глубокий вдох и продолжим…
Тебе просто нужна добрая мама. Обнимающая. Добрая. Принимающая. Понимающая. Наверное.
А мне…
Нужно помолчать. Поговорить. Поделиться. Не делиться. Обнять. Выпороть. Обнять. Выпороть. Побыть одной. Побыть с тобой. Побыть с другими. Наполниться. Поделиться. Обнять. Выпороть. Наполниться. Выдохнуть. Вдохнуть. Увидеть. Закрыть глаза и не смотреть. Подумать обо всем. Ни о чем не думать и отвернуться к стенке.
Ты просто устала от.
Я просто устала от.
Я делаю тебе добрую маму.
Она редко появляется сама. Пока бежишь не оглядываясь по колесу дней, добрая мама сжимается комочком где-то очень глубоко и не хочет ничего и никуда.
Птицы вернулись с юга. Листья, сережки, почки — смеются на солнечном ветру. Подставляю голову небу. Замираю. Я делаю тебе добрую маму.
Ее нужно замедлить. Пригладить колючек. Напитать теплом.
Вечером я баюкаю своего внутреннего ребенка. Он ворчит и вырывается. Строит рожи и хочет наоборот. Я читаю ему книжек и завариваю ароматный чай. Мы слушаем с ним музыки и отлеживаемся в ванной. Он подмурлыкивает и мы идем спать.
Я делаю тебе добрую маму. Медленно просыпаюсь утром и крепко обнимаю тебя. Готовлю долгий завтрак и никуда не тороплюсь.
Я делаю тебе добрую маму. Она редко получается сама. Лишь иногда, аккуратно, заглядывает она в комнату и спрашивает: может, я сейчас побуду здесь?
И тогда опрокинутая ваза и подгоревший пирог переносятся легко. Уроки учатся сами, а дела спорятся быстро.
Я делаю тебе добрую маму. Я верю, что однажды ей не захочется уходить.
Перлы чады я записываю редко.
Слишком контекстуальны. Да и не воспринимаю часто как перлы.
Необычное словообразование? Да я и сама словообразую как потребуется. Странные сочетания слов? Да, пожалуйста, в каждом предложении))
А давеча гуляли по скверику с «Аленьким цветочком» на стеклянных панелях:
— Мам, а знаешь, кем я хочу быть из этой сказки?
— ???
— Аленьким цветочком. А ты чудищем, да?
— ??!
— И оберегать меня.
Да. И оберегать. Можно даже на чудище согласиться))
Что ты чувствуешь, когда я кричу на тебя?
Что чувствую я?
Чувствуешь ли ты, как в этот момент все сжимается во мне? Как я кричу не на тебя, а на себя? В своем бессилии. В своей боли.
Как хочется мне в этот момент уткнуться в чье-то надежное плечо и выплакать? А не кричать на тебя. И не биться об стены головой.
Знаешь ли ты, что когда я кричу на тебя, внутри меня оживает маленькая я?Которая помнит, как все сжимается, когда кричат. Которая тоже кричит в бессилии. Потому что крик не решает. Крик — это боль, которую некому утишить.
Знаешь ли ты, что мне больно от своего крика? Что в момент крика я чувствую, как больно тебе? Что в момент крика, я чувствую, как было больно моей маме, когда кричала она и на нее? И еще поколениям и поколениям до нас с тобой.
Знаешь ли ты, что я бы с радостью обняла тебя и больше бы никогда? Но оно вырывается наружу помимо. Непрожитое. Непройденное.
Знаешь ли ты, что я люблю тебя? Когда кричу тоже люблю. Когда кажется, что я бы никогда, никогда не хотела повстречаться с тобой, тоже люблю.
Просто в этот момент я тоже маленькая девочка. Которой очень хочется уткнуться в чье-то надежное плечо. И выплакать. И поверить, что ее любят. Даже когда кричат.
Мы не выбираем времена.
Но можем выбрать оставаться человеком.
В час, когда ты превращаешься из младенца в отрока, когда становится чуть больше взрослых свобод и ответственностей, я желаю тебе выбирать оставаться человеком.
Когда вокруг боль, быть тем, кто ее уменьшает.
Когда вокруг зло, быть тем, кто сохраняет в себе огонек добра.
Когда вокруг оскудевшая любовь, быть тем, кто открыл сердце свое для Источника неиссякаемого.
Пусть каждый день будет — на глазах у Отца. А каждый шаг — Домой.
Впервые за много уже лет.
Без пламенных речей и букетов, но плавно и спокойно, мы вошли в воды учебной жизни вместе с чудой.
Какими будут эти дни и годы?
Хочется верить, что наполнятся они жаждой знаний. Стремлением открывать новое не ради оценок, а потому что действительно интересно. Потому что хочется шаг за шагом прочитывать Творца в Его творении. Узнавая мир, день за днем погружаться в его Создателя
А потом…
Ты отворачиваешься от часов, роняешь из рук вещи. Прижимаешь к себе клокочущую гневом голову чады. И стоишь. Долго стоишь. Прислушиваешься к своей тишине.
А потом…
Ты чувствуешь, как время исчезает. Как каждое мгновение начинает длится и наполнять.
А потом…
Чада затихает. Доверчиво упирается в тебя щекой. Крошечная, беззащитная, совсем недавно гневно отстаивающая свое право быть.
А потом…
Чада обнимает тебя. Нежно и доверчиво.
До глубины доверчиво.
И ты начинаешь знать, что такое счастье
