Пересматриваю твои фото. У нас очень много неинстаграмных кадров. Не в идеальной одежде, в беспорядочной обстановке, среди обычного бардака первых месяцев малыша, когда еще надо привыкнуть к иначе организованному пространству…

Лицо без фотошопа и с шелушинками, корочками, пятнышками…
Но как дорог каждый из них. Немного смазанные, сделанные на телефон в процессе ежедневных рутин…

Они такие наши. Про непридуманных нас…

Вот этот взгляд из бесконечности. Это ангельское выражение спящего. Это открывание мира день за днем.

Эти удивительные дни. День за днем и час за часом. В радости и смехе. В слезах и истериках. В непридуманных сюжетах и непостановочных кадрах. В сердцевине живой жизни…

Очень нужный комплимент сделала мне на днях чада, когда я надела новые очки. 

• Скажи, дочь моя, какие мне идут больше?
• Мам, ты что? Я на тебя целиком смотрю, а не на очки. 

Как нужно иногда, а лучше почаще, смотреть на себя целиком. И любить себя тоже целиком. Не расчленяя и не деля…

У чуды лагерь. Третья неделя подбирается к финалу и я радуюсь. 

У чуды было время повзаимодействовать со множеством незнакомых людей. У меня — послушать мам. 

Среди разговоров самое частое — о ужас, полдня уже прошло и впереди еще два месяца с ребенком, куда бы его деть…

А я внезапно соскучилась. По нашим неторопливым утрам без подъема в половине шестого. По нашим прогулкам, длинным и спонтанным. По утреннему пляжу и чему-то еще. 

Утром, пока бежали, опаздывая как всегда, обсуждали Винни Пуха и Муми Троля. Начали со взрослости Кролика и бессмысленности его фраз. А закончили спором, похожи ли Снусмумрик и Иа. Мне все еще кажется, что не очень похожи. Продолжим днем. Наверное. 

Когда я смотрю на тебя, мне кажется, что все твое внешнее — это внутреннее мое. 

Твоя истерика. Твоя боль. Твоя радость. Все то, что я запаковала в контейнеры и запретила доставать наружу. 

Ты показываешь мне меня и мне больно. Больнее, чем можешь ты представить. Потому что я чувствую и твое внешнее, и свое внутреннее. 

Иногда мне кажется, что ты и появилась лишь для того, чтобы я увидела свое спрятанное. И научилась выражать эмоции. Заново. По-настоящему. И не раня никого, ни себя, ни других. 

Я боюсь себя, видя отражение в тебе.
И верю, что однажды получится. И мы научимся проживать и выражать эмоции, не разрушая. 

А пока сделаем глубокий вдох и продолжим…

Тебе просто нужна добрая мама. Обнимающая. Добрая. Принимающая. Понимающая. Наверное.

А мне…

Нужно помолчать. Поговорить. Поделиться. Не делиться. Обнять. Выпороть. Обнять. Выпороть. Побыть одной. Побыть с тобой. Побыть с другими. Наполниться. Поделиться. Обнять. Выпороть. Наполниться. Выдохнуть. Вдохнуть. Увидеть. Закрыть глаза и не смотреть. Подумать обо всем. Ни о чем не думать и отвернуться к стенке.

Ты просто устала от.
Я просто устала от.

Я делаю тебе добрую маму. 
Она редко появляется сама. Пока бежишь не оглядываясь по колесу дней, добрая мама сжимается комочком где-то очень глубоко и не хочет ничего и никуда. 

Птицы вернулись с юга. Листья, сережки, почки — смеются на солнечном ветру. Подставляю голову небу. Замираю. Я делаю тебе добрую маму. 

Ее нужно замедлить. Пригладить колючек. Напитать теплом. 

Вечером я баюкаю своего внутреннего ребенка. Он ворчит и вырывается. Строит рожи и хочет наоборот. Я читаю ему книжек и завариваю ароматный чай. Мы слушаем с ним музыки и отлеживаемся в ванной. Он подмурлыкивает и мы идем спать. 

Я делаю тебе добрую маму. Медленно просыпаюсь утром и крепко обнимаю тебя. Готовлю долгий завтрак и никуда не тороплюсь. 

Я делаю тебе добрую маму. Она редко получается сама. Лишь иногда, аккуратно, заглядывает она в комнату и спрашивает: может, я сейчас побуду здесь?

И тогда опрокинутая ваза и подгоревший пирог переносятся легко. Уроки учатся сами, а дела спорятся быстро. 

Я делаю тебе добрую маму. Я верю, что однажды ей не захочется уходить. 

Перлы чады я записываю редко.

Слишком контекстуальны. Да и не воспринимаю часто как перлы.

Необычное словообразование? Да я и сама словообразую как потребуется. Странные сочетания слов? Да, пожалуйста, в каждом предложении))

А давеча гуляли по скверику с «Аленьким цветочком» на стеклянных панелях:
— Мам, а знаешь, кем я хочу быть из этой сказки?
— ???
— Аленьким цветочком. А ты чудищем, да?
— ??!
— И оберегать меня.
Да. И оберегать. Можно даже на чудище согласиться))

Что ты чувствуешь, когда я кричу на тебя?

Что чувствую я?

Чувствуешь ли ты, как в этот момент все сжимается во мне? Как я кричу не на тебя, а на себя? В своем бессилии. В своей боли.

Как хочется мне в этот момент уткнуться в чье-то надежное плечо и выплакать? А не кричать на тебя. И не биться об стены головой.

Знаешь ли ты, что когда я кричу на тебя, внутри меня оживает маленькая я?Которая помнит, как все сжимается, когда кричат. Которая тоже кричит в бессилии. Потому что крик не решает. Крик — это боль, которую некому утишить.

Знаешь ли ты, что мне больно от своего крика? Что в момент крика я чувствую, как больно тебе? Что в момент крика, я чувствую, как было больно моей маме, когда кричала она и на нее? И еще поколениям и поколениям до нас с тобой.

Знаешь ли ты, что я бы с радостью обняла тебя и больше бы никогда? Но оно вырывается наружу помимо. Непрожитое. Непройденное.

Знаешь ли ты, что я люблю тебя? Когда кричу тоже люблю. Когда кажется, что я бы никогда, никогда не хотела повстречаться с тобой, тоже люблю.

Просто в этот момент я тоже маленькая девочка. Которой очень хочется уткнуться в чье-то надежное плечо. И выплакать. И поверить, что ее любят. Даже когда кричат.

Мы не выбираем времена.

Но можем выбрать оставаться человеком.

В час, когда ты превращаешься из младенца в отрока, когда становится чуть больше взрослых свобод и ответственностей, я желаю тебе выбирать оставаться человеком.

Когда вокруг боль, быть тем, кто ее уменьшает.
Когда вокруг зло, быть тем, кто сохраняет в себе огонек добра.
Когда вокруг оскудевшая любовь, быть тем, кто открыл сердце свое для Источника неиссякаемого.

Пусть каждый день будет — на глазах у Отца. А каждый шаг — Домой.

Впервые за много уже лет.

Без пламенных речей и букетов, но плавно и спокойно, мы вошли в воды учебной жизни вместе с чудой.

Какими будут эти дни и годы?

Хочется верить, что наполнятся они жаждой знаний. Стремлением открывать новое не ради оценок, а потому что действительно интересно. Потому что хочется шаг за шагом прочитывать Творца в Его творении. Узнавая мир, день за днем погружаться в его Создателя