Что ты чувствуешь, когда я кричу на тебя?

Что чувствую я?

Чувствуешь ли ты, как в этот момент все сжимается во мне? Как я кричу не на тебя, а на себя? В своем бессилии. В своей боли.

Как хочется мне в этот момент уткнуться в чье-то надежное плечо и выплакать? А не кричать на тебя. И не биться об стены головой.

Знаешь ли ты, что когда я кричу на тебя, внутри меня оживает маленькая я?Которая помнит, как все сжимается, когда кричат. Которая тоже кричит в бессилии. Потому что крик не решает. Крик — это боль, которую некому утишить.

Знаешь ли ты, что мне больно от своего крика? Что в момент крика я чувствую, как больно тебе? Что в момент крика, я чувствую, как было больно моей маме, когда кричала она и на нее? И еще поколениям и поколениям до нас с тобой.

Знаешь ли ты, что я бы с радостью обняла тебя и больше бы никогда? Но оно вырывается наружу помимо. Непрожитое. Непройденное.

Знаешь ли ты, что я люблю тебя? Когда кричу тоже люблю. Когда кажется, что я бы никогда, никогда не хотела повстречаться с тобой, тоже люблю.

Просто в этот момент я тоже маленькая девочка. Которой очень хочется уткнуться в чье-то надежное плечо. И выплакать. И поверить, что ее любят. Даже когда кричат.

Мы не выбираем времена.

Но можем выбрать оставаться человеком.

В час, когда ты превращаешься из младенца в отрока, когда становится чуть больше взрослых свобод и ответственностей, я желаю тебе выбирать оставаться человеком.

Когда вокруг боль, быть тем, кто ее уменьшает.
Когда вокруг зло, быть тем, кто сохраняет в себе огонек добра.
Когда вокруг оскудевшая любовь, быть тем, кто открыл сердце свое для Источника неиссякаемого.

Пусть каждый день будет — на глазах у Отца. А каждый шаг — Домой.

Впервые за много уже лет.

Без пламенных речей и букетов, но плавно и спокойно, мы вошли в воды учебной жизни вместе с чудой.

Какими будут эти дни и годы?

Хочется верить, что наполнятся они жаждой знаний. Стремлением открывать новое не ради оценок, а потому что действительно интересно. Потому что хочется шаг за шагом прочитывать Творца в Его творении. Узнавая мир, день за днем погружаться в его Создателя

А потом…
Ты отворачиваешься от часов, роняешь из рук вещи. Прижимаешь к себе клокочущую гневом голову чады. И стоишь. Долго стоишь. Прислушиваешься к своей тишине.

А потом…
Ты чувствуешь, как время исчезает. Как каждое мгновение начинает длится и наполнять.

А потом…
Чада затихает. Доверчиво упирается в тебя щекой. Крошечная, беззащитная, совсем недавно гневно отстаивающая свое право быть.

А потом…
Чада обнимает тебя. Нежно и доверчиво.
До глубины доверчиво.

И ты начинаешь знать, что такое счастье

Дети — прирожденные творцы: художники, поэты музыканты.

Просто нужно, чтобы в нужное время рядом оказался человек, который улыбнется и скажет: «Вау, какой ты молодчина!» И не будет сравнивать с Пушкиным и Репиным. И не будет корректировать рифмы и затыкать уши от случайных нот.

Тот, кто будет рядом верить, что ты — творец. Поддерживать твои маленькие шаги и направлять.
Тот, кому дали в детстве поверить, что он — может.
Тот, кто не боится ошибаться и умеет падать.

Мне очень нравится, что вокруг ЧадоЧудо такие люди есть. Мне очень нравится, что она пока верит. Что она может замереть перед красотой и выдавать на ходу стихи. Рисовать бесстрашно и придумывать, потому что придумывается.

Мне очень нравится, что я могу вовремя себя одернуть, когда хочется сравнить и исправить. Что можно иногда выдохнуть и творить рядом, не оглядываясь на авторитеты. Что мы учимся маленьким шагам и принятию себя. Что творчество — часть жизни, слитая с ней.

Я учусь.

Учусь вместе с тобой. Находить общий язык и понимать. Обнимать, когда больно. Когда нужно. Когда что-то случилось. Когда все хорошо. Когда хочется побыть рядом. Когда хочется побыть рядом, но кричишь, что не хочется.

Я учусь обнимать. Тебя снаружи и себя внутри.
Я учусь принимать тебя здесь и сейчас. И себя — сейчас и тогда.

Я учусь проживать конфликты и выходить из них эмоционально сильней и здоровей. Учусь не ломать тебя.

У меня редко получается. Я срываюсь. Бьюсь головой о стену. И очень хочу, чтобы сначала долюбили меня. Со всем моим плохим и хорошим, меня безотносительно ко всему. Но вместо этого учусь любить тебя. Со всем плохим и хорошим.

Я срываюсь. Кричу так, что у стен лопаются уши. Ломаю все, что попадает под руку и прошу, чтобы это оказалась не ты.

Я учусь. Наблюдать за тобой. Слушать тебя. И себя. Выслушивать. И обнимать. Вместо поучений. Вместо крика. Вместо истерик. Прижимать к себе и лечить прошлое. И выращивать будущее. И длить настоящее.

Обнимать. Потому что нам нужно тепло. Не на градуснике за окном. А наше, внутреннее, заполняющее пространство светом и любовью. И я обнимаю. Нас

Ноябрь — это что-то между. Золото осени пожухло, сказочность зимы не наступила. Ноябрь — это сухой терпкий воздух морозного асфальта, печальные силуэты деревьев, ждущих мягкости снега, прощальное солнце и долгие вечера.

Ноябрь — это череда семейных праздников и разных дат, это осколки из детства и новое время.

Ноябрь — это появление моей чуды. Два озорных глаза, гремучая смесь кокетства, лидерства, взрыва и обаяния.

Ноябрь — это удивиться прожитому году и пересмотреть фотографии. Это поставить точку и начать еще один новый год. Это подрасти вместе с чадой и осмотреться ее глазами.

Ноябрь — это постоять между, вспомнить себя до 2013 и рассмотреть после.

Ноябрь — это после. И вместе.

Сначала ты долго топчешься на граблях. А потом пишешь список своих «правил». Не универсальных, но прочувствованных собственной шкурой))

Если тебе холодно, не обязательно холодно твоему ребенку.
Если ты голоден, не факт, что твой ребёнок проголодался.

Ты можешь любить сладкое и горячее, а чадо — соленое и холодное.
Ты можешь укрыть одеялом, но оставаться ли под ним — выбор ребенка.
Ты не можешь дать ничего кроме любви.

Доверяй ребенку.
Разрешай лезть по канату и трогать огонь, заходить в воду и не разговаривать с соседями.
Разрешай пробовать мир и ошибаться.
Разрешай отвечать за последствия.

Будь рядом, но не вместо.
Не предлагай помощь, пока не попросит.

Рассказывай
О последствиях
Об отношениях

Обращай внимание
На красоту
Тишину
Звуки
Ароматы

Люби. Молча и вслух. Словами и делами. Незаметно и всегда.

Ты думаешь, что-то можно изменить: не нравится тебе, например, как тебя воспитали, и бац — ты берешь волшебный пендель и воспитываешь своего (свою, похожую как две капли) совсем иначе.

Но нет, ты будешь день за днем выдавать те же реакции, которые получал во время оно. Ты будешь отражением интонации и эмоций, будешь теми же словами в похожих ситуациях. Ты просто не сумеешь иначе, когда в порыве (а он точно наступит) ты будешь говорить сразу, действовать — сразу.

А думать потом; долгими вечерами прокручивая раз за разом сказанные слова. Ты будешь придумывать сотни других, правильных, вариантов. А потом будет наступать утро и ты будешь шагать по привычным граблям. Да больно, но уж точно больно в этом месте, а если шагнуть в сторону, еще неизвестно, нет ли там граблей пострашнее…

Четыре года назад я ещё не знала, что ты появишься на свет именно сегодня. Ждала встречи с тобой, немного боялась, немного гордилась… Маленький лягушонок, похожий как две капли…
Ты растешь, и именно сейчас это становится заметным. Не в сравнении фотографий разных лет, а просто видно, что ты вытягиваешься в рост и в мысль.
Я привыкаю к тебе. Потребовалось всего лишь 4 года, чтобы начать воспринимать тебя не как инородное тело, а как плоть от плоти, родного человечка с характером, эмоциями, желаниями. Принимать эти желания. Искать компромиссы. Быть с тобой на одной волне. Учиться взаимодействовать без истерик. Договариваться. Искать компромиссы… Скучать…
Мое маленькое подрастающее чудо. С днем рождения тебя!